P'tite histoire

Une personne raconte à son ami:
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.

n'importe koi

je vous met un super compteur


il devrait en mettre tous un comme ça

hé sylvie pour éviter les poteaux c'est la position "en panne "

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurai besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la
politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de
faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci papa, dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y
réfléchir."

Dans la nuit, le petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère
sans succès. Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il
retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeûner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future
dans la merde" .

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
>
> Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
> permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement.
> Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
> Tous les deux répondent très favorablement.
> Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
> Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.

> Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
> Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
>
> Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
> Le mari se sent toujours bien.
> Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
> L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
> Le couple est aux anges...
> Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
> Le premier fils dit :
> - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame :
> - Il est vraiment chié, le vieux !
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
> Et le petit garçon répond :
> - Ben, on sait jamais : t'es tellement con !

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été Un couple is exemplaire depuis 25 ans, je vous
Accorde chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire Le tour du monde avec Mon mari adoré.
La fée agite as baguette magique, et abracadabra, Des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme EST terriblement déçue, mais un voeu EST un voeu. La fée fait un cercle avec as baguette magique... Abracadabra !

Soudain Le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être Des salauds, mais les fées sont Des femmes !!!

la pensée du jour .....

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule...

mais..

Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 100 g (?) de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier..

Pas ton histoire Percing

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...